Frontalidade vs Boçalidade

Infelizmente ainda existe muita gente a confundir uma característica de carácter com falta de educação.

Quantos não vemos na rua a admirar pessoas que dizem o que têm a dizer, que definem a frontalidade (que é lida com o dizer o que nos vai na cabeça) como uma característica importante?

Eu sou do tempo em que era a boa educação que definia tudo... E hoje, para isso, existe uma definição excelente: assertividade.

Ora o "Bokassa" da Madeira é tudo menos frontal: é mal-educado.

E pena é quem ache que ele em vez de dizer testículos devesse ter dito "colhões".

Devem ser os mesmos que admiram salazar pela obra feita e por nunca ter roubado o povo (para além da liberdade, valor, enfim, de somenos importância).

Devem ser os mesmos que entendem que sacrifícios só para alguns: Marques Mendes , se fosse romano era o "tíbio", porque entende que Jardim (116% do "PIB" nacional) não deve fazer sacrifícios ou, se os fizer, justificam as chamadas eleições na madeira; o PC e o Bloco porque, apesar de serem tipos "impecáveis", entendem que regimes de excepção se justificam, desde que com isso possam ter mais 3 votos na mesa eleitoral 4 do Machico; os taxistas em geral porque o que devia haver era um Salazar em cada esquina, não se sabe se a prostituir-se se a drogar-se, e o Jardim tem razão porque diz caralhadas e é frontal.

Sem intelectuais este país não vai a nenhum lugar. Isto porque intelectual é aquele que usa a cabeça para pensar, sem ser constantemente sodomizado mentalmente pelas floribelas e sardets e rebelos pinto e outros que agora têm o máximo de tempo de antena.

Jardim só existe na estupidez e alimenta-se e é alimentado por ela.

Se a Madeira e os chulos da Flama quiserem a independência, eu voto SIM!

Jovens Com Mérito!

"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada portuguesa em Londres.
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Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
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Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
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As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
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Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
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É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
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A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
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O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.
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Estes jovens sem berço que, ao contrário da Maria, tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
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A nossa Maria merece.
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Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
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Novamente, a nossa Maria merece!"
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Não Há Dúvida?!
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Recebido via email

Canção de Embalar

Se Calhar O Melhor é Apresentar Queixa À DECO

O Ministério da Justiça revelou hoje que na instrução do processo de indulto do Presidente da República a um indivíduo sobre o qual pendiam vários mandados de captura constavam elementos que não foram tomados em consideração por não serem de “leitura evidente”.

Ah, bom, então é compreensível e, posto isto, ficamos todos mais descansados.

Por momentos, pensei que fosse por irresponsabilidade de alguém…mas afinal a culpa deve ser daquelas letras pequeninas, quase microscópicas que vêm em nota de rodapé.

E, claro, ninguém as lê.

Não há dúvida?!

Carnaval da Madeira...Mamã eu quero, mamã eu quero mamar

Jardim pode demitir-se hoje e provocar eleições antecipadas

Houvesse testículos e ovários na Madeira e, caso se demita da presidência, não voltava a pôr lá o ...sim-senhor.


Não há dúvida?!

Cromos Repetidos

Ou Clowns Com Obsessão Pelo Escroto

Berlusconi e os coglioni

Alberto João Jardim e os testículos

Não há dúvida?!

O Pior Português De Sempre

SALAZAR

Uma vitória especial para alguém que nem na secretaria alguma vez teve de ganhar. Ele estava mortinho por isto... ganhar uma eleição.


Não há dúvida?!

Eu bem dizia: "I´ll Be Back"...Aqui Estou

Há coisas a que não podemos ficar indiferentes!
É absolutamente lamentável que os espectadores da estação de serviço público fiquem sujeitos, devido a um programa cujo objectivo é definir "Grandes Portugueses", sem mais considerações sobre formas de voto e fraudes já devidamente provadas, a autênticas lavagens de imagens de pessoas cujas preocupações nunca foram o País e sim os seus projectos pessoais. É inaceitável a lavagem de imagem de Álvaro Cunhal que passou no dia 7 de Fevereiro, assim como, será, não sei quando, absolutamente inaceitável o que se perspectiva sobre Salazar.
Eu pergunto: o que se passa com os não comprometidos: poderão falar? (Mário Soares, comunista na juventude e combatente dos projectos de Cunhal apareceu como Comunista neste lamentável documentário, p.ex.). E aquele rodapé a apelar ao voto com o nº de telefone é simplesmente deplorável. Se calhar, se algum dirigente de algum partido neofascista que apelasse à morte de africanos ficasse entre os 10 primeiros (e aqui, do ponto de vista de direitos humanos básicos não iria variar muito entre Cunhal e Salazar), iríamos ter um "documentário" a explicar a "excelência humana" de tal pessoa. Isto não é aceitável nem que recorramos ao humor dos “Gato Fedorento, que, no último programa, defendiam a "isenção" por espaços temporais.
A RTP criou mais um não espectador, infelizmente, muito devido à acção de bem com Deus e com o Diabo da D. Maria Elisa

Não há dúvida?!

TLEBS e o Aborto: Sim ou Não?

Não Há Dúvida?!

O Tigre

A imagem de Sócrates, em debate ou em actos de propaganda oficial, transmite segurança, determinação, uma personalidade vincada. É essencial.
Além disso, Sócrates tem boa apresentação e cultiva um estilo, digamos, vigoroso.
É um homem atlético. Gosta de praticar jogging e, sobretudo, gosta que o vejam a praticá-lo. Aposto que come muitos cereais com ómega -3, bebe sumos de laranja naturais e leite, só do magro. No seu gabinete, guardará um tapete rolante e, por vezes, encomendará umas comidas vegetarianas.
A bebida de eleição será a água. Marca? Não sei. Mas isso diria muito acerca da sua pessoa.
Sócrates trata-se. Vê-se. Faz exfoliações e utiliza cremes hidratantes caríssimos enriquecidos com Q-10. Provavelmente, faz sessões de Pilates.
Fuma. Mas isso mostra que não é um extraterrestre, higieno-fundamentalista e dieto-xiita.
É um homem moderno, amante das novas tecnologias. Não será por acaso que o teleponto está para Sócrates, assim como a tromba está para o elefante. Uma probóscide fundamental, no caso de Sócrates, para a sobrevivência do político.
Sócrates é um tigre. Feroz no debate, calculista nos timings de ataque, nervoso se cutucado e contrariado. Mira as jugulares e… é simplex.
Sócrates é um tigre. Um macho Alfa. Dominador e autoritário (mas não que baste para ser um Salazar). Essencial ao progresso e, em simultâneo, potencialmente perigoso.
A imagem construída por muita agência resgatada para o efeito e com os bons desempenhos do actor pode, no entanto, começar a despedaçar-se. O que parecia de pedra e cal pode revelar-se estuque de fraca qualidade.
Porque há um erro que não se pode cometer, pelo menos, tão descaradamente, que é defender algo e o seu contrário.
Sócrates, por cá, apregoa e acena-nos, benfazejo, com o virtuoso Modelo Finlandês, ao mesmo tempo que lá fora defendeu o nosso miserável modelo chinês.
E, terminando, uma simples, frívola e corriqueira apreciação que mostra como o primeiro-ministro pode envergar, com naturalidade, dois rivais. Sócrates tanto corre com Nike, como com Adidas. E isso não pode ser.

Será um tigre de papel?

Não há dúvida?!

Da China

Hoje tivemos duas visitas da China, uma de Beijing e outra de Haizhou.
Estão a ver o que isto pode significar?
Que a ida de Sócrates à China não foi só para o jogging matinal e para a "dissonância cognitiva" do ministro Pinho. A nós também nos tocou alguma coisa. Nem que seja spam.

Não há dúvida?!

O Futebol É Como O Chocolate

Para os meus amigos dragões que, apesar de irem na frente do campeonato, terem muitas taças e assim (isto em jeito de antecipação à reacção típica quando as coisas não lhes correm bem), devem andar azedos e alérgicos com os kinder surpresa que lhes têm calhado.
Quatro destes e fica-se com uma sensação de felicidade imensa.

Salazar no "Top Ten"...

Tudo tem uma explicação. A entrada deste governante no Top Ten do Programa da RTP, conduzido pela jornalista Maria Elisa, não acontece por acaso.
Afinal de contas, no tempo em que o senhor governava Portugal, havia o cuidado de que as boas ideias e práticas fossem, devidamente, veiculadas.
A sociedade que ele ia moldando e manipulando era equilibrada e repleta de boas indicações, eivadas de moral e puro amor. Acredito que, se ele ainda estivesse em cena, a questão hodierna da despenalização do aborto não seria um problema, senão vejamos:

Não Há Dúvida

As Vítimas Do Ruído

No Metro do Porto uma apoiante do Sim ao referendo distribuía panfletos a quem passava.
Esticou a mão e um panfleto a uma senhora.
A dita senhora ao ver do que se tratava respondeu-lhe estupefacta:
- Olhe, então não vê que eu estou grávida?!

Se fosse dentro do Metro ainda podia, se fosse caso disso, oferecer-lhe um lugar sentada. Naquela situação, e provavelmente ainda mais estupefacta do que grávida, pediu desculpas e virou costas.

Não há dúvida?!